La terza età.

Ti chiedi quando arriverà, la terza età.
Te lo chiedi si, hai sto dubbio, quando arriva? Come la accolgo, mi manderà un avviso prima di sbarcare?

Forse preferirei mi mandasse un avviso di giacenza, sai magari passano per consegnartela, non ti trovano, ti lasciano il tagliandino per il ritiro e tu l'abbandoni là, in un magazzino pieno di altri 'pacchi' (da leggersi secondo tutte le accezioni semantiche possibili).

Pensi, magari mi va liscia, la mollo insieme a tutto quello che altra gente non vuole o non ha interesse a ritirare. Potrò decidere cosa portarmi in casa no? Ecco, la terza età non la vorrei, la lascerei a far flanella tra gli scaffali ripieni di oblio e di polvere. Non mi serve, non la voglio.

Desidero pensare che avrò sempre tempo, tanto tempo.

Tempo per vivere, tempo per ri-vivere il tempo che non ho voluto vivere. 

Voglio che i miei secondi, minuti, ore si dilatino à jamais, pour toujours.

Ma si, non credo che sarò in casa quando passerà, sarà magari una di quelle rare volte in cui ho deciso di mettere il tartufo fuori dalla porta, o potrebbero passare in orari d'ufficio!
 Per quanto credo rappresenti una consegna talmente particolare, da non essere effettuata negli orari d'ufficio.
E' probabile che te la scarichino addosso di notte, portata dal quel fievole afflato di vento che entra dalla finestra socchiusa.... oh, com'è piacevole! e TRAC t'han rifilato la sola.
Io blindo le finestre e mi metto pure la papalina in testa, la tuta da palombaro se necessario.
Chissene, suderò come un maiale col Moncler, ma vuoi mettere i vantaggi:

1. mi detossino;
2. dimagrisco;
3. mi proteggo dalla consegna della terza età;
4. avrò le occhiaia di un panda la mattina... ma non ci sarebbe differenza con il presente (ah, ops e non è un vantaggio... magari mi risparmia di farmi gli smokey eyes)

Magari arriva mentre sei dentro da Sephora a pavoneggiarti come un lavarello negli specchi, dopo esserti vaporizzata di EauTuttiFruttiColoriSapori (insomma il famoso profumare come una zoccola), e ti stai provando diversi e innovativi maquilage. Ti miri e ti rimiri e vedi che un pezzo di guancia non si oppone più alla forza di gravità... bella figura di merda sarebbe scomporsi a due scaffali dal liftante più aggressivo della Chanel...a Cocò chi glielo dice? Io no. Quindi da Sephora non me la faccio consegnare la terza età.

E manco in palestra, mentre sgamello sulla wave, storcendo il collo per considerare quanto il mio culo si sia alzato (aspetto a momenti che mi batta la mano, ops chiappa, sulla spalla!), no, nemmeno li. Non ci resto bloccata come la mummia di Cleopatra tra uno step e l'altro.

Poi ti distrai, ti distrai un nanosecondo e sei sul pianerottolo che smisti la pattuma, perché sei eccccologgica. Plastica di qua, carta di la. Ammazza quanta carta, proprio tanta, e beh eran tante riviste accumulate, aspetta che mi sfugge l'imballo esterno delle uova, Gatto levati di mezzo che tanto le scale non le puoi scendere, rauss dentro in casa. Dai fammi raccattare sta cosa.

Leggiadra ti chini e... CRAC resti a guardare il Gatto negli occhi. Lui pensa già a un romantico tete à tete con crocchetta inclusa, tu invece ti rendi conto che sei immobilizzata in una posizione in cui potresti baciare solo lui e conversare con le formiche e che l'ascensore proprio non risale....

E' arrivata la terza età, che già è una bella merda, e mi ha colta anche con le mani nella spazzattura... nei miei propri scarti... E io che volevo affrontarla ripiena di dignità come una bomba alla crema.

Niet. Sarà per la prossima volta.