Marpionamenti on the road, esclusivamente virtuali, of course!

Scendo le scale della metropolitana.

Sono appena uscita dall’ufficio.

Sono ancora nel trip che non vedo, non sento, non percepisco una beata madonna di tutto quello che mi circonda.

Scanso non persone, ma ombre di persone.

Il mondo intorno per quel che mi riguarda è una bolla lattiginosa.

Ho inserito il pilota automatico.

Se un giorno un tombino dovesse essere aperto, ci finirei dentro a strapiombo.

Poco ma sicuro.

Ho tutte le 10 dita delle 2 mani che Iddio mi ha concesso in dono, ad artiglio.

Come quelle della strega di Biancaneve

Pronte a serrarsi verso un putativo collo, quello per niente nebuloso, che ho lasciato in ufficio.

Mi verrà una paresi, se non mi sciolgo un attimo.

Espira, inspira.

Cosa?

Sto sibilando vaffanculo all’aria di fronte a me?

Eh si.

Impunita sibilo vaffanculo anche al vagone della metro

Alle sliding doors che si aprono di fronte e mi si serranno a filo di chiappa.

Vaffanculo, vaffanculo.

Ok, basta.

Concetto esaurito esaustivamente.

Leggiamo va.

Mi appoggio alle porte del lato che non ferma in banchina.

Quelle che: è pericoloso appoggiarsi alle porte!

Ma vattene al diavolo pure tu, vetrofania dei miei stivali, sono stanca e mi appoggio.

Prendo libro.

Apro libro.

Inizio a leggere.

Poi l’occhio mi cade sullo schermo del BlackBerry del ragazzo seduto alla mia sinistra.

Sta chattando.

E fin qua.

Sono una persona discreta io?

Ma quando mai.

Leggo.

La conversazione si svolge in inglese con tale Intimidad, spagnola pare.

Lei gli chiede: ti piace la mia foto?

Lui: si si, certo, bella.

Lei gli chiede: sei stanco? Sei in metro?

Lui: si si, certo, stanco. Vado verso casa.

Lui si sbilancia su quello che le farebbe, anche se non capisco bene dove e quando…

Vedo solo il cucuzzolo della testa di ‘sto qua,

vorrei vederlo in faccia per capire se davvero è il tipo da fare quello che promette, sia pure in un dove e in un quando non meglio specificati…

Lei miagola e sospira: che peccato che stiamo così lontani...

Lui: peccato si... (una verve da escargot marinata)

Vabbè, torno al libro.

Resisto 5 secondi… ributto l’occhio

Lui: si, sono a Lima, poi treno, poi pezzo a piedi, povero me…

Ma non gliela aveva già detta ‘sta cosa?

Asp… ma sta scrivendo in italiano…, come italiano?

Lui: si, arrivo a casa stanco stanco

Lei: ti ci vorrebbe un massaggino…

Minchia però l’Intimidad! Ha imparato l’italiano in due slot di chat.

Avantissimo…

Lui: si, dolce dolce… mmmm

Lei: mmmm

Oh, aspetta… ma questa non si chiama Intimidad… si chiama Marta

MARTA??!!

Hai capito il Micio Morto qua…

Ho sempre più voglia di vederlo in faccia…

Ma se mi sposto di fronte per guardarlo non riesco più a leggere le cazzate che scrive.

Mi metto nei panni di quelle al di là dello schermo.

Chissà se loro ci mettono almeno un pezzettino di cuore nello scrivere a questo bel tomo…

Chissà se ci tengono davvero a sapere cosa fa, se immaginano che lui clona la stessa conversazione per più utenti…

Questa riflessione mi ha distratta…

Ricalo gli occhi.

Lei: ma ti manca tanto ad arrivare a casa?

Lui: si si, sono in metro, a Gorla, poi treno, poi pezzo a piedi, sono tanto stanco…

Esticazzi! E questa chi è?

O Marta è lobotomizzata o questa è un’altra ancora!

Spe che aguzzo la pupilla…

MARGOT?????

No vabbè dai!

E lui con le sue ditine monche che volano sui tasti, dispensando yes yes, si si, certo certo, mmm mmm a destra e a manca

A Intimidad, Marta, Margot…

Vorrei gli scappasse un mmmmmmmmmm, massaggino dolce dolce anche al suo amico Ugo, cripto gay inconfesso…

Che poi vedi che mmmmmmmmmmmmm che gli fa esalare.

Basta, ho letto abbastanza, voglio vedere in faccia il Coguaro del BB.

Mi sposto.

Mi siedo, alzo gli occhi, lo fisso.

Lo sapevo, un semolino d’uomo.

Sciapo, incolore, insapore, spero anche inodore a questo punto.

E anche con pochissima inventiva.

Non in grado di personalizzare un filo nemmeno una conversazione sul tragitto casa-lavoro.

Ecco a cosa servono le chat, il BB, l’iPhone…

A dare possibilità di broccolare a chi la faccia non ce la metterebbe mai…

(se no col cavolo che Intimidad scosciata sull’avatar, Marta e Margot mugolavano…)

Ma dieci dita tutte.

Evviva il progresso!

Quando l'Evoluzione è funzionale all'Involuzione. Della specie, maschile. Soprattutto. Ma non solo.


ps: da notare che loro domandavano a lui. E lui nulla a loro. Conversazione univoca. Delle persone effettivamente a Semolino non interessava.