Post-iccio ovvero 'a L'Oréal... forse IO valgo, tu però... non vali un @@####@

Quale persona sana di mente litigherebbe con un mascara?
O con un rimmel... R I M M E L... avanti di chi è questo???!!! Voglio sapere chi lo chiama rimmel invece di mascara. Per alzata di mano.

Nessuna ci litiga, no? Certo. Ti pareva.
Quindi non sono normale

E allora, in coro/a cappella/ fuori tutti i neri per caso dall'armadio / pronti via: certo che no!!! maccome ti è venuta?

Come? 

Beh, in realtà mi viene spesso.

Come non lo so. 

Le lascio la sua privacy.

MA.
E dico MA tutto maiuscolo.

MA questo vuole essere un post di denuncia, di pubblicità progresso.
Roba seria.
Di lotta contro chi, ingiustamente e senza avere le informazioni del caso, accusa di snobbismo sconosciuti terzi [e tanto per essere chiari: finché non mi date del quarto (di bue) siamo amici come prima] perché a volte scelgono prodotti in alta gamma.
E giudicano dicendo un sacco e una sporta e un portacenere di cazzate.

Ovvero:
Gne gne, non cambia niente tra la marca super figa e una roba normale; è che se non usi la tal cosa ti senti di valere meno, spendi un sacco di soldi per affermarti attraverso un logo conosciuto e riconosciuto. 


La prima cosa che, spontanea e irrefrenabile come sorgente montana, mi sfavilla dal cuore è:
ma vaffanculo no? ti critico io perché pari mi' nonno con 10 anni di meno di me? O perché dopo dieci minuti che sei uscito dalla doccia puzzi come il peccato originale (di uno stercoraro, non di un essere umano, che quello deve profumare di delizia)??? No, io mi faccio i cazzi miei e chi si fa i cazzi suoi si sa, campa 100 anni (sano si spera).

Da una vita, da quando me lo hanno cacciato sul mercato, io impiastriccio le mie ciglia solo di DIORSHOW, prima normale, poi black out e poi l'ultimo col tubo argento che non ricordo il nome (il black out è il migliore ed è pure sexy a pronunciarlo), l'Extase devo ancora testarlo, ma mo 'rivo.
Quanto costa? Tra i 25 e i 30 euro, non lo so, circa.
Uno sproposito? Detto così forse.








Ogni tanto mi rimorde la coscienza, e quindi tutta bravina, da Sephora all'ultimo giro, ho preso il mascara L'Oréal di ultima uscita VOLUME MILLIONS DE CILS, per circa 15 euri?? Credo.

Che già uno che ha bisogno di tutte queste parole per definirsi dovrebbe far diffidare...
senti me:

DIORSHOW

(mi vedo tutte le ciglia parate come ballerine di can can al Moulin Rouge tiè)

....

L'OREAL VOLUME MILLIONS DE CILS

prolisso; dai, di pancia, dalla vetrina del mio post quale dei due tirereste su? A gratis, quale?
Anche qui per alzata di mano (maschi inclusi), per favore, che la disciplina è fondamentale.

Bon, comunque sentendomi parca, ho preso il lungagnone.
Sabato.
Da sabato mi ha fatto incazzare milioni volte.
Perché????
Perché il suo applicatore che dovrebbe re-infoltire pure la foresta amazzonica da quel che dicono, unisce tutte le ciglia in un unico tronco di sequoia
Perché non è vero che è strutturato per evitare gli eccessi di materia sulla spatole e quindi i grumi: potete cogliere un'anguria-grumo dalle mie ciglia se volete.
Perché dopo 3 secondi che lo hai messo, nella zona sotto gli occhi sei picchiettata di nero / quando arrivi in ufficio la popolazione mondiale di panda può contare un esemplare in più / quando torni a casa sembri la vecchia scoreggiona ubriacona sotto il ponte di Verona della conta di quando eravamo piccoli
Perché puzza e mi fa bruciare gli occhi, perché sabato, quando avrò tempo di andare a comprare il DiorSHOW, avrò buttato 15 euri nel cesso in 7 giorni

E il  DIORSHOW, a parte che fa veri miracoli / bisogna solo imparare a maneggiare lo scovolino perché è più grande del normale / costerà anche quasi 30 euro, MA quello che ho buttato venerdì, soprattuto per motivi igienici e perché eravamo arrivati alla fase tiro fuori il sangue dalle rape lo avevo acquistato a dicembre 2008 (Si lo so, sono una schifosa, ma lui non ha fatto una piega.)

Vogliamo dividere 30 euro su un anno e mezzo e 15 euro su 7 giorni? Vogliamo vedere cosa DAVVERO costa di più???


quindi

CHI PIU' SPENDE, MENO SPENDE.

E il prossimo che mi rompe le palle quando faccio le mie scelte oculate lo chiudo in una gabbia con.... con... con... beh con me! Cazzi suoi!