venerdì 28 maggio 2010

orologio biologico / portami via

Come ci si comporta quando si è afflitti da 'orologio biologico' e non si crede più nel prossimo (singolare maschile, sia sostantivo che aggettivo)?

Come patologia è complicata da gestire. Sei tu, e nel contempo sei la tua peggior nemica.
Sei posseduta dal desiderio più atavico che possa esistere e nello stesso tempo impotente come Hugh Hefner al fondo della boccia di Viagra nel perseguirlo.

Perché sei sola e il panorama che vedi all'orizzonte ti lascia perplessa (ti terrorizzava fino a 5 secondi fa, poi purtroppo, l'essere umano è fatto per adattarsi ed evolversi e quindi passi da congelata a perplessa, assuefatta al veleno come Mitridate)

Allora cerchi di raccontartela: mi sveglio quando voglio, quando rientro dal lavoro faccio quello che voglio.
Meglio i Tampax che i Pampers
La Jasminelle invece che l'acido folico
Il bicchiere di Sassicaia invece del succo di mirtillo
La Tacco12 in loco della babbuccia rosa/azzurra taglia 0
La caraffa di cristallo contro il biberon
Gucci batte Avent

Ed è così, a momenti è veramente così. Quei momenti in cui sei meno stanca, meno vulnerabile e ti metti da sola una mela in bocca come un maialino al forno per farti tacere.


La fregatura sta in quei momenti in cui ti distrai da te stessa e ti ritrovi vulnerabile come una lumaca senza guscio.

La fregatura solenne sta nel fatto che consideri CON CHI fare un figlio importante come fare un figlio.
Perché deve essere figlio tuo e di suo padre, non solo tuo.
Il bimbo nella tua testa c'è, suo padre nella tua vita no, o non più comunque.

Come si addomestica una bestia così?
Come la si sazia?
Come la si fa smettere di ululare?

Dom Perignon?
A I U T O

10 commenti:

  1. Magari un mojto!
    Poi le ipotesi son due:
    - apri una campagna su internet e cerchi il padre ideale. Lo conosci, ci vivi, ti assicuri che non sia impegnato/fidanzato/sposato e gli chiedi uno spermatozoo. Possibilmente il migliore della serie. Ti do al massimo tre mesi di tempo per questa cosa.
    - vai in discoteca. Fi fai di Mojto fino alla punta dell'unghia dell'alluce. Rimorchi uno con la maglietta nera che "va bene per l'addominale ma non per il tricipite", lo porti a casa e, senza che glielo chiedi, lui ti dona con amore quasi incondizionato, il suo spermatozoo più stronzo che ci sia. Giusto per essere certo che la specie di SRL non si estingua. Per questa seconda opzione, entro domenica mattina dovresti essere "ripiena".......

    :D

    Vedi un pò te.

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  2. @Bismama .... e volendo uno che ami anche me? che faccio? Crystall?

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  3. @Bismama e bastano davvero 3 mesi??
    Sei un mito comunque!

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  4. io l'ho dovuto tenere a bada per circa 8 anni.. cioè, in realtà spesso me l'hanno tenuto a bada gli altri :D
    è stata dura, ma ora sono felice di aver aspettato la persona giusta :)

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  5. Mmm fammi pensare. Va beh, al massimo ottobre dai. Ma vedrai che con l'estate, in spiaggia, rimorchi. Invece della crema solare che fa bigotto, metti l'olio che fa body builder sexy!!

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  6. Pensa, ho quasi lo stesso problema.. Ma solo quasi, in effetti. L'orologico (che sta per orologio biologico, ovviamente)mi dice che voglio un figlio, mentre il cervello mi dice che non voglio una moglie.
    Come si fa? Almeno voi donne godete della proprietà dell'utero e di tutto il resto, io pur volendo fare da solo avrei qualche difficoltà.

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  7. @sibia, io la aspetterei anche, l'impazienza (eufemismo) e il dubbio (eufemismo non basta) sta nel fatto che pensavo di averla trovata e quindi...come dire, avevo 'mollato gli ormeggi'. Rifare sti nodiper stare in porto è un bel casino!
    Cmq sono contenta per te, mi dai fiducia.
    Grazie

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  8. @Bismama, con la mia pelle... l'olio solare da subito mi gratina alla grande, cosa che può essere mui affascinante per la famosa associazione con la capasanta. Che mi piace di brutto, bella tonica e cicciosa

    @Dario, che dire, ci sono gli teri in affitto, però siamo fuori tema, perché io non vorrei fare da sola!

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  9. In effetti più che capesanta sembreresti un gamberone alla griglia. Però guarda il lato positivo: hai bisogno di qualcuno che ti spalmi il doposole sulla schiena.....poi da cosa nasce cosa e da cosa nasce pupo!

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  10. @bismama, che dire... L'arte della guerra ti fa un baffo. Combatti dopo avere vinto

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