giovedì 27 maggio 2010

Quelle di Sex & The City sono paraculate

Ci siamo quasi, il secondo film di Sex & The City sarà nelle sale a ore.


E io non mi esimerò assolutamente dal recarmicisivi, senza Manolo a piedi (purtroppo), ma di sicuro con le Manolo nell'anima (o almeno a quello che resta della stessa).

Ho bisogno di mettere il mio cervello a pucio in una realtà tanto irreale quanto rinfrescante, come un piede / distrutto da una Superga il 15 agosto dopo un trekking di 48 ore, in salita, pendenza imbarazzante e fondo stradale fatto di sasso aguzzo che ti massaggia dolcemente la pianta / necessita del catino di acqua gelida con essenza di menta e bergamotto (si, perché sarà mica solo stanco 'sto piede... puzzerà pure)

Facendo un revival mentale di tutte le 6 serie, per prepararmi religiosamente alla proiezione, e pensando ai tanti aspetti della vita delle Ragazze, riflettevo su uno in particolare, che più di altri mi spinge a domandarmi se in fondo, le Ragazze un po' si mentono o sono solo profondamente Paraculate.

Lavoro? NO... benché
la mia sveglia mi traumatizzi alle 7 del mattino, e sulla strada verso l'ufficio non fiorisca neanche uno Strabucks.
la sveglia delle Ragazze non suona mai e acquistano Jimmy Choo mentre tendono verso la scrivania (tendere è la parola giusta, tendere vuol mica dire raggiungere)

Casa? NO... benché
se desidero pagare affitto e bollette, qualche mobile deve per forza essere potato dalla foresta Ikea, perché anche se la sveglia scassa le palle alle 7, stranamente ancora il portafoglio non vuole imitare Gesù Cristo e quindi di moltiplicare biglietti da 500 euro come pani e pesci lo offende nell'etica morale della sua chiusura a zip..
le Girls hanno non solo pezzi di design anche al cesso, ma anche PEZZI DI DESIGNERS dentro casa (ancora mi chiedo quantemigliaia di dollari Carrie avrà pagato la poltrona / in pelle di toporatto muschiato invecchiato sotto il sole della SoHO House e idratato a Cosmopolitan / solo per cuccare il pezzo di marcantonio di cui prima. Qualcuno lo sa a proposito??); e credo che i loro portafogli siano decisamente più disponibili a moltiplicare verdoni (Carrie non può avere IL guardaroba con un articolo alla settimana, quindi il borsellino è complice!)

Vestiti? Lasciamo proprio perdere sto punto anche se:
1. quanti diavolo ne avete?
2. come cacchio li pagate?
3. come xxx ci entrate che a) state sempre a bere e magnà b) non vi ho mai viste in palestra? 


Quindi di che sto parlando???

DEL SESSO, SIORI E SIORE

Quanti rapporti poco soddisfacenti vi ricordate nelle puntate del Quadrilatero della Gnocca? Quanti partner cessi / poco dotati, inesperti / ignoranti del fatto che si fa sesso con tutto il corpo e non solo con il pisello /quanti che hanno spronato le nostre come bovini al pascolo con un'incoraggiante pacca sulla chiappa / quanti che non si sono resi conto se le Ragazze non raggiungevano il culmine del piacere (non sto parlando di quando fingevano, sto parlando di film muto) / quanti parevano partecipare ai 100 metri con fulmineo sprint finale???

Eh? Eh? Ve ,lo dico io: Un numero tendente allo ZERO, 
E viste le numerosità di soggetti consumati (e consumati da praticamente sconosciuti) i grafici a torta dovrebbero riportare dati contrari a quelli che invece risultano dagli ululati e numeri da circo svolti di/a/da/in/con/su/per/tra/fra le lenzuola!!!

Ergo, le Ragazze sono Paraculate, non si può avere tutto, s(p)esso e volentieri e avere pure una miriade di DeidelTalamo!

La vita al di fuori dei telefilm è così ingiusta.....


13 commenti:

  1. No, questo non lo commento e non lo leggo neppure. La sola vista delle tizie mi ha causato impotenza, scolo e piattole. Certe cose trascendono la mia volontà e potenza.

    RispondiElimina
  2. Più che altro, se si fossero fermate alle sei stagioni (con un finale davvero carino, non come quello di Lost) avrebbero fatto un favore a tutti. Già il primo film era osceno. Questo promette di essere (se possibile) anche peggio.

    PS Dovresti vedere che tacchi si riescono a mettere le marziane grazie alla bassa gravità, altro che Manolo...

    RispondiElimina
  3. @Dario, sbagli a non leggere per partito preso, dovresti fare un po' come Mitridate con il veleno... un po' per volta e diventi immune. E addio impotenza. Cosa per la quale, mi dispiace tanto sai? Vedrai che passa. Se no, pillolina blu.

    @Grande Marziano, all'ultima puntata della prima serie di Lost, ci sono rimasta così male a causa della fine che non ti lasciava neanche un po' di sughino in cui puciare il pane che per mezz'ora sono rimasta accucciata guardando la spalliera del divano... e non dico altro, li ho capito che volevo evitarmi dolori futuri e alla IV serie ho mollato il colpo.

    Ma qs gravità di Marte, evita anche il mal di zampe? e poi non sarà che le marziane hanno i piedi palmati?

    RispondiElimina
  4. Grazie del pensiero, oggi mi ci vuole proprio! Perché io non lavoro per Vogue come Carrie e non scrivo pezzi di amore e sesso sul mio Mac guardando Manhattan e fingendo di non sapere usare la posta elettronica, sperando che il mio BIG (anche io ho un BIG nella mia vita)... ma in questo momento, da ore, da giorni, sono infognata con un lavoro nero in un buco nero di un capannone senza finestre e non posso sentire lo scalpiccio delle Manolo sul marciapiede...

    RispondiElimina
  5. ...in ogni caso, la poltrona di Aidan non si tocca. Aspetto di vedere il film solo per rivedere lui, incarnazione perfetta del mio uomo ideale!!!

    RispondiElimina
  6. Ok. Io Sex&TheCity non l'ho MAI visto. Mea culpa, crocifiggetemi.

    Il web è irrorato di news sull'uscita del 2°...e io il primo non so manco di che parla. Mi tocca rimediare....soprattutto dopo questo stimolante post!
    :D

    RispondiElimina
  7. @Laura ti capisco, incredibile come le amiamo invece di farcele stare francamente sulle scatole, posto che, non si capisce come si possa tenere un tenore (ahaha tenere il tenore)di una vita così glitterata non facendo una beatissima fava da mane a sera. In più se ti guardi in giro da qui non vedi uno straccio di fanciullo single decente, e invece misteri della fede, New York PULLULA.
    Io non voglio toccare la poltrona di Aidan, voglio solo sapere quanto costa!!!


    @Bismama e nononononononono non ci siamo proprio Cara Lei, bisogna fare i compiti a casa. Lascia stare i film e inizia dalla prima serie del telefilm. 6 stagioni di delizie assicurate. Le Ragazze sono una potenza!! E magari trovi dei consigli per portare quei famosi conti in pareggio con IlMaritoIdeale ;)

    RispondiElimina
  8. Nononono io Sex&TheCity me lo vedo. Ok. Mi compro i cofanetti con le serie....ma..... i suggerimenti non mi servono. Io i conti in pareggio li saprei riportare in una settimana (anche in esubero se vogliamo)! L'ormone docet. Il problema è il tempo.
    Datemi 24h e vi risollevo il grafico :D

    RispondiElimina
  9. @bismama Allora non comprare i dvd... rissoleva il grafico prima, che se no ti appiccichi allo schermo e ti resta ancora meno tempo ^_^

    RispondiElimina
  10. Divertentissimo e condivisibile! Ti seguirò anch'io, e grazie per la visita.

    RispondiElimina
  11. Complimenti per l'articolo..l'ho scoperto un po' tardi, ma la tua ironia è veramente qualcosa di speciale..anche negli altri articoli!!!

    RispondiElimina
  12. @rubina, ciao grazie per la visita e per i complimenti, è solo che non ho filtro tra cervello e bocca.... Mah, ho fatto un giro sul tuo sito e mi incuriosisce molto, adoro la grafica. Ripasso stasera su un post in particolare.

    Ancora grazie e a presto spero

    RispondiElimina
  13. Mamma non basta14 agosto 2010 11:25

    Anch'io adoro "le ragazze". Le ho scoperte tardi grazie a un servizio in tv sul guardaroba di Carrie con un solo paio di scarpe (adoro anche quella scena).Cosi' ho visto di getto tutte e 6 le serie e il primo film. Non ho ancora visto il secondo ma lo faro'.Il lui della poltrona (non so neanch'io quanto costi) e' il protagonista de Il mio grosso grasso matrimonio greco...ed e' sexissimo.
    L'ultima cosa e poi chiudo il commento: il lavoro di Carrie e' il massimo...lo vorreei anch'io un lavoro cosi',che appena finito di scrivere 4 stronzate ti permette di correre a via Condotti a fare shopping sfrenato e costosissimo.
    Bye

    RispondiElimina

Related Posts with Thumbnails