Candide di Voltaire - Nel migliore dei modi possibile nel migliore dei mondi possibile

Radio - Intervista alla gente comune - un argomento a caso
Tra le domande: Cosa ti fa davvero arrabbiare? Cosa non sopporti?
Risposte
La falsità
La stupidità
Chi mente
I disonesti
Chi non porta rispetto per gli altri
Chi tradisce
Chi truffa
Chi ruba
Chi abbandona gli animali
Chi picchia le donne
Chi / Chi / Chi

Televisione - Intervista alla gente comune - un argomento a caso
Tra le domande: Cosa ti fa davvero arrabbiare? Cosa non sopporti?
Risposte
La falsità
La stupidità
Chi mente
I disonesti
Chi non porta rispetto per gli altri
Chi tradisce
Chi truffa
Chi ruba
Chi abbandona gli animali
Chi picchia le donne
Chi / Chi / Chi

Quotidiano/Settimanale/Mensile - Intervista alla gente comune - un argomento a caso
Tra le domande: Cosa ti fa davvero arrabbiare? Cosa non sopporti?
Risposte
La falsità
La stupidità
Chi mente
I disonesti
Chi non porta rispetto per gli altri
Chi tradisce
Chi truffa
Chi ruba
Chi abbandona gli animali
Chi picchia le donne
Chi / Chi / Chi

Sondaggio internet - Intervista alla gente comune - un argomento a caso
Tra le domande: Cosa ti fa davvero arrabbiare? Cosa non sopporti?
Risposte
La falsità
La stupidità
Chi mente
I disonesti
Chi non porta rispetto per gli altri
Chi tradisce
Chi truffa
Chi ruba
Chi abbandona gli animali
Chi picchia le donne
Chi / Chi / Chi

Italiani brava gente...
Possibile? Possibile che tutti aborrano le cose succitate?
Quindi? Gli unici 4 stronzi rimasti in circolazione con la morale deviata li ho incontrati tutti io?
O cercare di dare la risposta giusta, la risposta che crediamo gli altri si aspettino da noi è un vizio a cui nessuno riesce a resistere?

Certo quelle succitate sono tutte aberrazioni comportamentali che ognuno di noi dovrebbe combattere...
Ma c'è da chiedersi com'è che siano comunque così diffuse.

Cosa mi fa arrabbiare? Nella vita di ogni giorno? Senza ragionare per massimi sistemi?
Chi cerca di prendermi per il culo
Ancora di più chi ci riesce
Fuori casa più di ogni altra cosa mi dà fastidio la gente che puzza o che sputa a terra o che mi ruba il posto a sedere o che si mette le dita nel naso
Quelli che sbattono la bocca quando masticano
Quelli che succhiano il brodo
Quelli che urlano al cellullare pensando che me ne freghi qualcosa dei cazzi loro mentre cerco di farmi i meglio affari di quello a due tavoli più in là...
Quelli che in macchina cercano di uccidermi per arrivare 3 secondi prima in ufficio
Quelli che si fanno comunque sentire anche se gli hai fatto chiaramente capire di andare a ranare
Quelli che non si fanno mai sentire e quando si fanno sentire mi chiedono di cambiare i miei programmi per esserci inseriti...
Quelli che hanno una vita piena di compromessi eppure si pregiano comunque di giudicarmi
Quelli senza abbastanza palle per fare la figura degli stronzi
etc etc etc

Cose così insomma...
Meno buona ma più realista? O carogna e basta?
Non lo so, ma a sentire la gente che parla alla radio le galere dovrebbero essere vuote.
E noi dovremmo essere tutti Candide
Alla faccia di odiare la falsità

Voi cosa odiate?
Oltre al lunedì, ovviamente...

La Moglie del Tuo Amante (o presunta tale): standard di risposta.

Eccoci.
Niente a che spartire con titolo del post?
Tutte sante? Probabile.
Ma spesso, se vi chiama una moglie tradita non è detto che siate davvero fedifraghe o delle schifose senza ritorno.

La telefonata della moglie tradita può rientrare nel range degli scherzi telefonici.
Ve lo assicuro.
E' capitato a Nonna.

Nonno era ancora vivo, quindi era prima del 1994.
Calcoliamo: tra i 15 e i 20 anni fa.
Con Nonna tra i 67 e i 70 e fischia.

Il Mio Migliore Amico Gay (ho diverse categorie di migliori amici, per ampliare il ventaglio di gente a cui chiedere favori pesanti: la Migliore Amica Femmina, il Migliore Amico Maschio, il Migliore Amico Gay, la Migliore Amica Gnocca etc, voi no? Non usa su questo pianeta??? :DDDDD), beh comunque il Mio Migliore Amico Gay ha eletto Nonna idolo assoluto dopo la sua risposta alla Moglie Tradita.
E ovviamente l'anedotto è entrato negli annali della Famiglia.

Interno giorno / Driiiiiiiiiiiii 1 /
voce di una ragazza / amica in sottofondo che sghignazza:
Buongiorno, sono la moglie di Guidobaldo, so che lei ha una storia con mio marito. Non si vergogna??? Lei è una rovina famiglie!! Una poco di buono. Una Mantide Religiosa!!!

(evidentemente la sgallettata facendo a caso un numero non sapeva di essere inciampata in una donna che aveva superato i 65, altro che mantide religiosa. Cioè, teste ne stacca pure, ma quella a rischio era della pischella)

Nonna

Guardi che ha sbagliato numero, non conosco nessun Guidolbaldo e al massimo aspetto di fare la Vedova Allegra, mutazione dalla Vedova Nera. La mantide come insetto mi repelle. Religiosa o laica che sia. Buonasera. 

CLIC

Ti aspetti che sia finita così no?
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
E già. Perché?
Il DRiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii 1 si è ripetuto n volte, con poche varianti di accuse, essendoci dall'altro capo della cornetta delle celebrolese, e con diversi florilegi dell'Ava in risposta. Che però non fiaccavano definitivamente lo spirito delle 2 Edere del Telefono

Q U I N D I

Sul far della sera (h 19 circa) / Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin conclusivo
Le 2 Cretine di Cui Sopra
Stesse identiche accuse + mio marito mi trascura (amica in sottofondo che sghignazza) è colpa sua, si vergogni, lo sottrae alla moglie che ha bisogno di sentirlo vicino e passare del tempo con lui etc etc, lei lo monopolizza etc etc

Nonna (con le gonadi sfracassate, limandosi il canino direttamente contro il muro di cemento incazzato e armato al contempo)
Ah, guardi Signora Mia, lei ha perfettamente ragione
silenzio assoluto dall'altra parte della cornetta, panico, impreparazione al dialogo costruttivo
Sisi, Lei ha proprio ragione. Suo Marito la trascura.
Sa, io non è che lo amo. Solo che mi fa trascorrere dei momenti diversi dal solito tran tran
Panico totale dell'avversaria, qualche ehm ehm appena abbozzato
Per cui non avrei difficoltà a condividerlo con lei, non voglio portarglielo via sa!
Sotto vuoto spinto di là (qualcuno deve essersi anche cagato addosso)
E gliel'ho anche detto sa! Tipo, domenica scorsa gli ho detto: "Caro, ma perché non porti anche tua moglie a prendere la cioccolata con noi al Motta, tanto ormai è al corrente."
E SignoraMia, sa cosa mi ha risposto lui???
Collassata dall'altra parte, "Ehm, io no, io... non saprei"

Nonna col Botto
Mi ha risposto 

"Cara, non è possibile portarla con noi, perché sai... MIA MOGLIE SCOREGGIA COME UNA CAVALLA IN CORSA!"

Signora Mia, come dar torto a sua marito, ma lei è ancora giovane, si faccia curare! 

Tante care cose eh!

... Stranamente Nonna non è più stata insolentita telefonicamente!
Ciaps.

Vagina: ginnastica, chirurgia estetica, beauty care and much more!!!

Non c'è pace tra gli ulivi.

Credo lo abbia detto Gesù Cristo,  che anche nel Sepolcro lo han lasciato in pace solo per tre giorni, quindi, se non lo sa lui che non c'è pace nemmeno tra gli ulivi... Chi sono io per oppormicisivi???!!!

Fa caldo, sono assolutamente di un umore marcescente causa ormoni che fanno la Corrida, il ventilatore va, sfoglio le riviste e? ... e????

E su 'Grazia' n° 33 mi morde il naso questo bell'articoletto:  

FATTORE V - Maschere rivitalizzanti, restyling all'acido ialuronico, e trattamenti anti-age. Ma anche (esticazzi, pure??? c'era bisogno d'altro???) fitness pelvico e chirurgia plastica genitale. La medicina estetica scopre il Fattore V

Minchia, (così, fuori contesto). Cioè, già mi impegno come uno stercoraro in un campo di stitici per contrastare il crollo facciale (e ascellare, me lo dico da sola, prevengo che tanto qualche carognetta poi me la caccia :D) e adesso?
Anche il crollo vaginale?
No dai, per favoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Son stanca io.
Crema per il contorno occhi, siero, vitamina C, E, vitamina EsticazziNo?, integratori capelli/pelle/cellulite, balsamo, impacchi, crema ginocchio, crema ascella, crema avanbraccio, interno coscia, esterno orecchio, il seno che crolla, la pappagorgia che si rilassa, il lobo che non ne può più (ahahah io non ce l'ho il lobo, almeno quello non può crollare tiè!)

Rassoda, imbroda, impasta, consolida, impalca... ma sono un essere umano o un'infrastruttura?

Vivo per me stessa o per farmi transitare dal mondo?

che è?

sono confusa. 

Andiamo con ordine, ok? Seguendo l'articolo ma sintetizzando parecchio

LASER E TECNICHE SOFT

1. acido ialuronico per l'aumento delle grandi labbra / rossettazzo no? ci sono quelli pump lift pulp
2. acido ialuronico per l'aumento delle piccole labbra / rossettazzo no? e 2 ci sono quelli pump lift pulp
3. restringimento laser del canale vaginale (e per il passare del tempo e per un parto) / argomentiamo per favore che per il parto ci può stare, ma chi sovraintende alla decisione del singolo? e in base a quali parametri?
4. ricostruzione dell'imene  / ???? stiamo parlando di violenze subite e quindi della perdita del fiore della propria verginità o stiamo parlando di donne che vogliono illudere uomini che quella che stanno cogliendo è la loro prima rosa inviolata? (ENORME DIFFERENZA)
5. liposuzione del pube / -_- se raccimolo dei soldi mi liposuggo la coscia altro che il pube, in seconda battuta viene l'interno del ginocchio
6. amplificazione del punto G  / ndb Lipstick Jungle, Niko va dal dottor G per questo simpatico trattamento, se una formica starnuta in australia e lei sta a NY, ha come minimo un orgasmo multiplo... detta così è carina, ma se qualcuno ti approccia d'appresso che succede? è come se ti grattassero i nervi con una lama da barba Wilkinson???

NON CHIAMATELO LIFTING

idem della chirurgia estetica di corpo e viso. Ovviamente domina il buon senso. OVVIAMENTE??? certo come no, infatti nella chirurgia estetica tradizionale il buonsenso lo vediamo bene come predomina.
(canotti al posto di tette, labbra e zigomi come minimo)
Attenzione ci rassicurano: è nata l'ARPLEG Associazione europea di ringiovanimento e chirurgia plastica ed estetica vaginale... fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!! (www.arpleg.it)
Loro sono qui per garantire che in area vaginale il botox non si usi per scopi estetici (vedi rossettazzo sulle grandi labbra), ma per patologie reali e serie come la vulvodinia. Come tutto il resto della chirurgia estetica no?
Buonsenso e reali e serie patologie.....

Ma nessuna davvero ha ancora capito che dalla parte dei pazienti ci sono esseri umani fragili e vanesi e che dalla parte dei medici ci stanno esseri umani fragili e avidi???????? Vaccalè.

Negli States... beh negli States ci sono i VAGINA DESIGNERS... sto ancora aspettando il designer d'interni del mio post su SEx & The City, (e per interni intendo quelli in mattoni del mio appartamento, non del mio utero)

IN LISTA NOZZE

ve la faccio breve con dei neologismi

VAJAZZLING = vagina + dazzle = vagina che abbaglia = depilazione totale (e fin qui ci sono) + applicazione di stickers trasparenti ornati di cristalli. -_- Jennifer Love Hewitt lo fa... avanti popolo alla riscossa!!!!!

VAJACIALS = trattamenti di bellezza come maschere rivitalizzanti, sbiancamenti anali, creme antiaging...

FOUFOUNISTA = Francia, [Foufoune = vezzegiativo per vagina (= patata, gigia, farfallina, topina etc)] = fashionista fedele alla depilazione integrale e superattenta alla bellezza della sua foufoune

(e io che mi sentivo avanti perché spalmando idratanti mi pareva equo idratare pure Lei, mah!)

GINNASTICA DEL PAVIMENTO PELVICO

Ok, questa questione è più seria, ginnastica post partum, contro incontinenza e rilassamento della muscolatura pelvica e per il mantenimento dell'efficienza dell'apparato preposto al piacere.

Se su questo punto sono d'accordo in linea di massima, non mi vedo proprio ad aggiungere a 

1. due litri di acqua al giorno
2. poco sale
3. pochi grassi
4. niente zuccheri
5. integratori
6. fitness corpo
7. finess vagina

mi sembra che il confine si sposti sempre un po' più in là.
Kegel, coni per la vagina, pesi per la tonicità vaginale, io credo che sia tutto buono, finalizzato e giusto e che mi farebbe pure bene. Ma con il mio carico di stress chi parla????
15 minuti al giorno ginnastica per la vagina?
Sono pigra, vorrei farcela, vorrei guadagnarmi fantastici orgasmi e salvarmi dal Tena Lady, ma non so se il mio lassismo me lo permetterà!!!!
(soprattutto vorrei fantastici orgasmi, sono davvero sincera)

Ma è tutto troppo, come facevano le donne prima??? E poi ci stupiamo se gli uomini diventano branchi di froci di fronte a donne troppo performanti???

Io voglio comandare, ma non voglio che lui se ne renda conto, o che diventi un mitile ignoto perché si sente schiacciato!!!!

Ci vuole astuzia mannaggia!!!

Comunque prendiamo atto che la nostra Vagina impera.

Ricordate la puntata di Sex&TheCity in cui Charlotte pensa di avere la vulvovaginite (o qualcosa di simile) ma in realtà la sua vagina era solo depressa perché lei non l'aveva mai guardata?

E alla fine della puntata, prende uno specchio e si osserva nella 'selva selvaggia e aspra e forte' (caro Dante!) e resta stupefatta? Ragazze, guardiamola, parliamole, ma non riduciamola a uno strumento avulso da noi.

In che senso avulso da noi?

Vi lascio con un video illuminante

Simbolo di un'estate

All'inizio dell'estate ho comprato questo panama.
Volevo vivere una stagione che facesse pendant con lui.
Pelle accarezzata dall'aria o sferzata dal vento (ancora meglio), piedi nudi, profumi intensi di terra, di orto, di mare, colori vividi ad accecare gli occhi.
Tessuti fragranti, croccanti.
Consistenze morbide, rilassate.
Mollezza, oblio e rigenerazione.
Sulla mia volta cranica un affresco abbastanza preciso dei giorni che avrei voluto vivere.

Non è ancora finita, ma sono decisamente in ritardo con la tabella di marcia.
Negli ingranaggi del mio essere c'è sempre qualche piccolo crac che mi impedisce di prendere la mia tavolozza celebrale e utilizzarla per colorare il mondo con le tinte dei miei desideri.


Anche un colpo di pennello piccino picciò, per dimostrare a me stessa che non sono capace solo di sognare...

Aria di montagna e lo scalpo ci guadagna!

Aria & Acqua pulita, proscalpo!!!
Ammetto:  inutile post di testimonianza fotografica.
Sorry
Immortalavo!

Cartoline, come 'una volta'

Domenica 24 Ore.

Articolo di fondo

Cartoline ieri, Twitter oggi.

1870, Comune Francese, nasce la versione 0.0 dell’sms

Necessità: la posta doveva essere più leggera per il trasporto con il pallone.

Plus: costo ridotto

Minus: meno spazio per profondere la propria anima, perdita della privacy

Ma analizzando: meno spazio, si abbassa drasticamente la possibilità di dire cazzate; perdita della privacy… la perdita della privacy di una cartolina del 1870 (e di tutte le altre fino a oggi) rispetto alla volontaria perdita di privacy dei giorni nostri in Twitter o Facebook, sta come il rutto di un cardellino a quello di un T-Rex. Quindi...

Consacrazione dell’sms versione 0.0: 1889 Esposizione Universale.

Come: 300.000 cartoline con l’avveniristica Tour Eiffel in effige vengono alla luce. E se ne vanno per il mondo.

2010: la cartolina ormai ha tirato le cuoia. In tempo reale tutti informano tutti di tutto. Si è persa la poesia. L’unica cartolina che ho ricevuto da anni me l’ha spedita mia zia dalla montagna a luglio.

E in realtà era più per il gatto che per me, in quanto ritraeva un felino a lui molto simile, in una posizione da lui spesso adottata. 

Però il sottile piacere di coglierla come un frutto delizioso dalla cassetta della posta, non lo vivevo da tanto.

Oggi la cassetta della posta è un infido nido di vespe incazzate e conti da pagare: avvisi di scadenza, bollette, estratti conto, notifiche di multe e/o altri svariati accidenti.

Alcune cassette hanno incorporata anche una mazza ferrata per l’inguine, così la martellata
arriva diretta a illividirti la zona preposta.

Quando giungi chez toi la sera dal lavoro e sbignando, la vedi vuota, ti aspergi la fronte con sollievo: grazie a dio non è arrivata la rata della macchina!

Ricordo invece le estati quando, l’arrivo del postino, spesso, significava che il pensiero di un’amica o di un amico stava per raggiungermi.

Parafrasando: molte cartoline, molto onore.

La popolarità veniva misurata anche dallo spessore del mazzetto della corrispondenza estiva ricevuta.

Spesso il pensiero più recondito, ma più sincero celato dalla cartolina era: ciccaciccabù guarda dove sono, tiè rosica!

Ma, se non altro, il fetente doveva essersi recato ad acquistare l’oggetto e il simpatico francobollo, doveva essere partito da casa premunito di indirizzo (perché mica ti poteva esseemmessare per chiederlo) e doveva aver versato almeno una goccina di sudore per non fare la figura del lobotomizzato con uno stitico: Qui è tutto bellissimo!! Buone vacanze dal tuo amico Anastasio

Le cartoline mi mancano tanto, anche le lettere… e a voi?

E siccome non voglio predicare bene e razzolare male… vi ‘mando’ qualche cartolina, metto le mani avanti… sono parecchio bucoliche!

B U O N_F E R R A G O S T O_A_T U T T I

Prima di partire, fai il pieno, controlla i livelli, gonfia le ruote / ma non parlare con Nonna.

Ieri ho pulito casa per benino, smistato le pattumiere e fatto le valigie.


Quali vuoi? Le argento? O le blu e rosse? Dai, deciditi. Cosa preferisci? Le argento stan bene con tutto. Le blu e rosse sono più naife…allora?

Eh?
No, non lo sto chiedendo all’amica con cui andrò a far casino a Mikonos, parlando dei sandali più sexy.
Parlo con il gatto.
Voglio sapere che ciotole si vuole portare dietro.
E allora? Ognuno ha i suoi problemi!!!

Insomma, faccio tutto.
Devo solo andare al super a prendere 2 o 3 cose che mi saranno indispensabili appena tornerò a casa.
Dimentico il cell a casa, torno indietro? Ma no, ci vogliono 15 minuti.
Chi vuoi che mi cerchi.

Ebbrava.

Rientro, dal tavolo si innalza una piccola pira di fuoco e denso fumo.
‘zzo! aMicio!!! Hai iniziato a farti le canne? Malboro rosse???
No, è il mio cell.
Ci saranno tipo 15 chiamate.
Squilla ancora

Pronto! (MiaMadre)
Chiama Nonna, ti sta cercando. E’ preoccupata.
Ma è successo qualcosa? Sta bene?
Si si, dice che ti deve parlare prima che tu parta.
Evvabbè.
Adesso chiamala, SUBITO, che se no mi frantuma anche l’altro timpano.
Ok Ok!

Controllo, in effetti le 15 chiamate erano dell’Ava
Mica faccio in tempo a chiamarla io
DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNN
Eccola, inesorabile;
Come la morte, le tasse, i capelli bianchi e la cellulite.

Pronto!
Ciao Stellina di NonnettaTua!
Ciao Nonna; mi ha detto Mamma che sei preoccupata. Vado piano stai tranquilla!
Eh? Ah, si bravabrava. Non fare stare in pena NonnettaTua, ma non chiamavo per quello.
… dimmi allora, ha detto Mamma che sei preoccupata
Si TessssssoroMio. Dì un po’ a NonnettaTua… ce l’hai un morosetto?
-_-, no Nonna, non ce l’ho. Non mi interessa. Ma non ne abbiamo già parlato??!!
Si, Tesoro è vero, ma son passati mesi dall’ultima volta che ne abbiamo parlato.
E non è cambiato niente. Hai soluzioni tu?
Sisi!! Ti chiamavo per quello
Che culo! Consigli come quelli del pareo?
Sisi! Ho messo apposto i miei cassetti.
E?
Ho della biancheria bellissima, tutta pizzi e voile!
Duse, sei scesa dal palcoscenico della spiaggia… forse sarebbe ora di scendere anche da quello del boudoir non credi??
Sisi Stella, ma infatti l’ho preparata per te. Passa che la metti in valigia! A mali estremi….


Alè, ok. Mia Nonna ha l’animo della mondana.
Adesso si che parto con l’autostima alle stelle!

Prequel_in tre atti_e conclusioni

Sono venuta al mondo con taglio cesareo.
Questo solo per dirvi perché mia madre non mi ha vista immediatamente al mio sorgere, come Venere dalle spume delle onde.

Lei da giovane (anzi giovanissima, posto che poi mi ha messa al mondo a 27 anni) aveva ben pensato di schiantarsi il bacino sciando.
Io di mio, per agevolarla, ho ben pensato di mettermi podalica e di trovarmici pure a mio agio.
Il ginecologo ha ben pensato di ricamarle il basso ventre.
Ed ecco qua le componenti che hanno determinato la meccanica del mio affacciarmi alla vita.

Sono nata di 3,5 kg, lunga 50 cm.
Ho lasciato mia madre stesa e incosciente sul tavolo operatorio.
E mentre mi portavano in reparto ho raccattato l'ittero in corridoio.
Son diventata 2,5 kg di limone.
Come limone comunque ero di ragguardevoli dimensioni!
E piangevo pure, cosa che quasi nessun limone sa fare.

Atto I
Giunto il momento di presentarmi MiaMadre, una suora mi ha portata fino a lei per farmi rimirare.
Mamma mi ha vista, una crisi isterica l'ha colta, e ha urlato:
E' TROPPO BRUTTA NON è MIA FIGLIA!
La suora genialmente ha proferito:
Signora non pecchi di superbia
Mamma, che tanto era già stata imputata di un vizio capitale, le ha soffiato contro
Lei vada affanculo (giuro, dandole del lei)
Il ginecologo intervenuto a placare le acque ha dovuto invece salvare la vita a mio padre che stava soffocando dal ridere.
In conclusione: la suora è uscita di corsa per andare a inoltrare richiesta di scomunica express per mia madre; a mia madre per quanto ero brutta è andato via il latte dallo choc; io ho subito il primo trauma emotivo della mia vita; mio padre e il ginecologo mi hanno subito dato mostra che gli uomini non servono a niente.

Atto II

Tutti i parenti al vetro per rimirarmi mocciosa nella culla
(MiaMadre non presente perché stava cercando di convincere la direzione che, tra sala parto e corsia, avevano scambiato i braccialetti, ero troppo brutta).
MioPadre fiero (ah, Papà! Tu si che mi vuoi bene anche se sono gialla canarino) mi indica:
E' quella lì!
I commenti si sprecano: ma che bella (facevo schifo solo a mia madre) / com'è lunga / quanti capelli / assomiglia tutta a sua madre (se vi sente vi denuncia, sta cercando di convincere il mondo che sono troppo cessa per essere sua figlia) / no, a suo padre / però ha l'orecchio del nonno / il pelo del naso dello zio / la vena varicosa di nonna / ha preso qualcosa anche dalla vicina di casa (-_-)

Vanno avanti così per un pezzo con MioPadre pettorutissimo, finché arriva un'infermiera, si intrufula nel cespuglio di gente schiamazzante, tira la manica di MioPadre e nel silenzio più assoluto proclama: 
Ah, Sig. NavigoaVista guardi che a sua figlia abbiamo cambiato la culla, è quella là in fondo_indicando il limone pelato che ero (sono nata solo con un ciuffo di capelli dietro il cranio, ciuffo che è cascato quasi subito, lasciandomi praticamente implume per quasi un anno)

In conclusione:
a. apoteosi della figura di merda per chi aveva riconosciuto anche un tratto tipico del Bisnonno nella curva della mia bocca;
b. presa di coscienza da parte di MioPadre, di aver riconosciuto una culla ma non SuaFiglia
c. secondo, mortale, choc emotivo mio... disconosciuta da Madre e non riconosciuta da Padre & Clan
d. primo istinto omicida mio, che volevo lanciarmi nella culla di quella che si era presa i miei complimenti e attenzioni e farla finita subito

Atto III

Alla fine MiaMadre accetta che l'Agrume sia sua figlia e mi porta a casa, io credo in realtà abbia ceduto solo perché miglioravo...
La stronza ingrata esce dall'ospedale con i vestiti di PRIMA dell'incintezza (che le stavano pure larghi).
Perché l'Agrume, nella sua infinita bontà, le aveva fatto prendere solo 7 kg in 9 mesi di locazione del suo utero.
E non so se una UnaBellaBambina avrebbe fatto lo stesso!!!
L'Agrume si!
Essendo sparito il latte da turbamento di fronte al mio comparire, mi portano a casa con le istruzioni per nutrirmi.

Io vado a casa con sta gente, ma non mi fido un cazzo.
La femmina mi ha urlato contro appena vista, ha perso il mio cibo, e ha cercato di convincere il mondo che non ero il frutto dei suoi visceri.
Il maschio stava per morire soffocato dalle risa mentre si consumava la tragedia del mio disconoscimento e in seguito aveva riconosciuto una culla... ma non il richiamo del sangue... mah
Non ho scelta però.

Di notte piango come una dannata.
Il maschio, facevo bene io a non fidarmi, proclama:
Daghe un schiafon su quel facion (Moglie cara, appizza 5 dita sulla guancia prospera della piccola, onde indurla al silenzio)
ARRGHHHH

Il giorno dopo mi portano dal pediatra, sfiniti da notti e notti insonni
Il pediatra svela loro il mistero: mi stavano facendo morire di fame. E allora no???!!!!

In conclusione:

 a. ho tirato a fidarmi e non avrei dovuto... come tante volte poi nella vita;
b. dopo avermi schifata in ospedale e avermi portata a casa perché non avevano trovato un Cicciobello di loro gusto, hanno tentato di farmi morire di fame e di prendermi a schiaffoni..
c. subisco il terzo, orrendo, choc emotivo...

CONCLUDENDO CON LE CONCLUSIONI

Tutto sommato... pensando ai miei albori da Agrume, avrei potuto essere ancora più instabile di così...
Mi faccio pat pat da sola sulla spalla!

Nonna non ha fatto un plissé

Sabato a mezzogiorno, mioPadre mi attira da Nonna agitandomi virtualmente sotto il naso un polletto allo spiedo.

Che faccio? Vado no?! Che due denti nella coscetta glieli ficco di gusto al Ruspante.

Ciao Zio! Sei tornato dalle vacanze? Bello bronzeo che sei!

Nonna ha tre figli maschi, che la amano tantissimo, 

si alternano a pranzo e cena e passano sempre senza parere durante il giorno. 

Le Mogli? Echissene, evidentemente, la VeraDonna della loro vita è Nonna.

'Si si, e tu quando parti?'

A boh, vedremo, non ho deciso nulla. Tu Nonna vai a Roma dalla tua Amica e poi a Santa Marinella?

L'Amica di Nonna ha tipo 10 anni meno di lei, quindi 77. 

Da Roma vanno al mare in MiniCooper Rossa.

Guida la 77enne con la grinta di Nuvolari posseduto da Bip Bip. 

Nonna nei tragitti verso il mare si pregia di indossare cappelli di paglia a larghe tese.

Sotto le ruote fumo di strada verace.

VROOOOOOOOOOMMMMMMMM

Noi speriamo sempre torni viva.

'Ah, no no!' militare proprio

Come No No!!? Niente mare? 

'No no! L'anno scorso ho salutato la compagnia e quando sono tornata ho buttato tutti i costumi'

Nonna al mare ha la Cumpa.

'Azz, e perché scusa?

'Perché ormai sono tutta PLIZZETTATA'

Sei tutta plissettata?

'Si si, non c'è idratante che tenga e il sole, si sa, non aiuta'

Ma Nonna, che te frega! 

'No no, bisogna sapere quando ritirarsi da certi palcoscenici'

E va bene Duse! Però scusa io allora? Niente costume perché ho la cellulite?? Dai!

E qui Nonna NON HA FATTO UN PLISSE'

'NonnaTua ti regala qualche pareo'

Umiliazione.
Mi sono sentita più nuda del pollo allo spiedo.
E unta uguale.
Ruspante meno.

-_-

6 mesi

Per sbaglio, tipo un'ora fa, mi sono resa conto che

SONO.6mesi.CHE.imbratto.LA.TELA.del.MIOblog.

6 mesi fa, ero spersa come una patella che di botto era stata staccata dal suo Scoglione preferito
6 mesi fa, ruttavo (è giusto ruttavo nel mio caso) schizzi di cacca emotiva repressa come il Krakatoa 
6 mesi fa, avevo bisogno di cominciare a raccapezzolarmi in mezzo a tutto il casino che avevo combinato
6 mesi fa, mi rendevo conto che dovevo iniziare a guardare le cose che fino ad allora non avevo visto e ad assimilarle pure ('zzo)
6 mesi fa, mi domandavo se non aver avuto un passato GLORIOSO da peripatetica avesse penalizzato la mia grande storia d'ammmor

6 mesi fa ho preso un bel catino, ci ho buttato dentro tutte le amenità di cui sopra e mi sono lanciata nel mare.nostrum.virtuale, sperando di perderle per strada, sperando che scrivere mi aiutasse ad andare un passo oltre me stessa.

Verba volant, scripta manent e siccome sono talmente poco interessante che quando parlo non mi ascolto, ho pensato che potevo leggermi (sempre sul trono di ceramica, invece di contare i veli della Scottex) e che forse allora, mi sarei ascoltata di più, capita di più, sfogata di più.

Tutto vero.
Il blog è la palestrina dell'animuccia mia santa (amen)
Il blog è la mia stanzina, dove arrivo come una furia ed esco col sorriso
Il blog è il sofà morbidoso su cui amiche e amici passati a trovarmi si acculazzano regalandomi sempre un momento di sincera attenzione.
Dal blog posso partire per restituire le visite agli amici e scroccare loro un bel caffè e allegre risate e partecipare alle loro vite.

BELLA LI! 

BLOG, dammi 'sta cinquina e tanti auguri!

E adesso, blog, ringrazia, che senza tutte le persone che passano di qua e ti dedicano un po' del loro tempo, tu saresti moooolto meno vivo, mooooolto meno bello e moooolto meno interessante!

Il BLOG RINGRAZIA!!! (e io con lui)

Houston, abbiamo un problema

Meglio, decinaia&decinaia di problemi.

In questi giorni sto cercando di visualizzare l'arredamento e la popolazione del mio piano attico, altrimenti detto scatola cranica.

Io credo nella relazione causa/effetto, quindi, se io sono così, se i miei occhi vedono la vita come una maglietta colorata, finita per sbaglio in candeggina, un motivo ci sarà.
Per cui mi viene una domanada: CHI.CAZZO.C'E'.LI.DENTRO?

Dlin dlon dlin dlon apriiteeeeeeeeeeeeeee, venite fuori!!!
Dopo le case occupate, il cervello occupato.
Mi avranno graffittato le pareti, io lo so, devono aver acceso incensi ovunque, o non avrei una visione tanto fumosa della vita.
Qualcosa li dentro stanno facendo.  
Grigliano salamelle o peperoni (posto che mi ficco sempre in situazioni indigeste)
E io voglio sapere cosa.

Pretendo / necessito / esigo.

La conoscenza del nemico è fondamentale: 'combatti dopo avere vinto' o continuarai a sembrare una mosca invischiata a tradimento nella merda che aveva avvicinato solo per una sniffatina

(credits: Sun Tzu per la prima parte della citazione, gli abitanti del mio cervello per la seconda).

E' inutile che quando mi girano a turbina, approcci la piastrella del bagno (in verità, il di lei interstizio) armata di spazzolino da denti, al fine di rimettere ordine nel cosmo_come Luke Skywalker con la spada laser pervaso dalla Forza! Se ignoro perché e contro cosa gratto la muffa...'azzo gratto la muffa a fare???

La muffa ce l'ho nel cervello non in bagno > micetto in casa, miceti in cranio

Cosa faccio? Raccomandata di convocazione? Tzè, non verrebbe nessuno. Già mi dominano, che gli frega di presentarsi e interrompere il baccanale (invitarmi eh??!!!).

Ho un'unica certezza, che siano neuroni andati a male, ormoni che scalciano o miceti che prolificano a stare al piano attico, tra loro vige la democrazia.
Ho altalene umorali della 'consistenza' di un lancio con l'elastico dalla punta del K2 per cui...
I bastardi si alternano al comando. E' evidente.
Come il cambio della guardia a Londra: fuori gli stronzi, dentro i depressi, poi gli euforici.
Ragazzi VI.PREGO mischiatevi. Datemi una follia omogenea e sfaccettata.

Vero che gli ultimi anni sono stati duri, vero che sono stanca morta.
A questo punto vero anche che devo essermi distratta lasciando la porta di servizio aperta.
E questi sono entrati.
E io mi ritrovo a voler tutto, a voler nulla, a non avere forza, a scattare come una molla.
Sono stanca.
Forse il mio IO è in un angolo del cranio a disfare di schiaffoni il volto in effige dell'S.r.l
E gli altri in torno van di vuvuzelas.

Quando passerà la rabbia tornerà l'equilibrio?
Quegli schiaffoni dovrei darli davvero.
I clandestini se ne andrebbero. Ne sono quasi sicura...

O forse è il clima agostano, in realtà il mio cervello è solo

mah...

ps: tanto per sgombrare il campo da equivoci: non mi sta venendo il ciclo e nemmneno sto ovulando.